последняя исповедь. длинная и унылая, ушла под кат. при отсутствии глубокой любви ко мне либо варвариного любопытного носа - скользите глазами по фленте дальше.у нас было всякое, всего и не упомнить. в самом-самом начале был не у нас - только у меня, октябрь'08, когда я пришла в 614 кабинет прослушаться и не сразу поняла, что ты - педагог, а ты сидел в углу с неизменным чаем и вдумчиво слушал. был по-прежнему у меня декабрь'08, когда после занятий, которые кончились поздно, ты отвез меня домой и мы проговорили в машине до утра. я помню, что в какой-то момент меня прошибло физически ощущаемое чувство, что ты мне на пути не просто так попался и что-то будет, не знаю что, но что-то явно. был февраль'09 уже у нас, когда я научилась варить глинтвейн, делать кальян и не спать до рассвета, а то и позже, и март'09, когда я с удивлением поняла, что таких людей я ещё не встречала. апрель'09, когда мы опаздывали ночью на метро, пили пиво и гуляли по Садовому, а потом оправдывались, почему нет голоса, переглядываясь и многозначительно улыбаясь. и лето'09, когда ты впервые заставил меня нервничать. у нас был сентябрь'09, когда я молилась, а тебя рядом не было, и вытащил меня человек, которого я ни разу в жизни не видела. у нас был декабрь'09, когда был НАШ Питер и концентрация приключений просто зашкаливала. ты сказал тогда, что я тебя спасла и ты пересматриваешь свое отношение к жизни. я нарисовала звездочку на стене. у нас был январь'10, когда впервые прозвучало твое "прости". февраль'10, когда твой день рождения мы отмечали у меня на кухне за чашкой кофе, и апрель'10, когда ты забыл про мой день рождения. май'10, когда ты приходил мириться с двумя кружками чая, я переводила все в шутку, но уже не так легко, и мы много смеялись. и июнь'10, когда ты по своему обычаю пропал, когда нужна была поддержка. июль'10, который мы провели бок о бок и когда я спала на твоем плече, и август'10, когда я клещами вырвала тебя из души и тщательно залатала дыру. потом тебя не было. ноябрь'10, злополучный органный концерт, после встречи на котором ты нашел идиотский предлог, чтобы написать, и просил меня вернуться, а я подняла все светлое, что ты не успел убить. когда мне стало плохо и я ревела в три ручья, ты играл 2й концерт Рахманинова, а потом увез к себе и отпаивал всю ночь чаем. когда ты сказал 'люблю', 'это судьба' - этого я тебе не прощу никогда. декабрь'10, с переплетенными пальцами и манной кашей с утра, когда тебе ночью звонили, а ты давал трубку мне, и мы смеялись над обескураженными возгласами. декабрь'10 - с твоим полным отсутствием.. и жирная точка - Новый год '10-'11. ты его не мне испортил - я по старой памяти другого не ждала. ты обидел в эту ночь человека, который хотел сделать сказку, и человека, который, как никто, желал тебе добра. сказки нельзя портить, и добро должно встречать только добро.
поэтому января'11, '12, '13 и так далее у нас не будет. у нас вообще больше ничего не будет. и НАС не будет - в первую очередь. у тебя своя дорога, у меня своя, и если они где-то и пересекутся - то очень ненадолго и очень формально. словами можно что-то попробовать исправить, пока не успел навредить делом и не когда им грош цена. когда ты успел навредить делом - надо сдвинуть Землю с её орбиты. ты на такое не способен. ты вообще оказался крайне мало на что способен, к сожалению.
я благодарна фортуне за фору длиной в эту осень, которая научила меня жить без тебя, и жить вполне себе неплохо и жизнерадостно, которая дала мне новый круг общения и другие жизненные приоритеты. научила любить себя. поэтому сейчас мне легко и спокойно, не в пример тому, что было в августе. я просто излагаю факты, как они есть, и пытаюсь для себя кой-чего проанализировать.
написать это, вдумчиво перечитать и поставить таким образом точки мне было важно для себя самой. 1го января была дописана и перевернута последняя страница нашей повести. хотя я не уверена, что тут уместно слово "нашей".
и мне глубоко наплевать, прочитаешь ты это или нет - тут нет ни слова лжи, и ты сам все прекрасно помнишь. все, что осталось связующей нитью - это "дружба" вконтакте да номер телефона, который я помню наизусть. впрочем, я все номера телефонов помню, года этак с 2006, так что не считается.
я искренне надеюсь, что это была моя последняя осечка в этой жизни. ну.. просто надеюсь. хочу в это верить. что больше не будет дерьма, лжи, хамства, неуважения, грязи не будет. я не претендую на красивую сказку, отнюдь. я хочу, чтобы все было по-человечески, со взаимным уважением. это же так немного, правда?
простите меня, други, что тема эта муссируется вот уже сколько времени. я не могу сразу выкорчевать из себя все, что жило и плодоносило почти 2 года, но осталось совсем чуть-чуть, самые маленькие корешки.. если осталось. они уже неощутимы - мне.
вполне вероятно, что скоро я буду делиться с вами более радостными вещами, так что не обессудьте.. это в последний раз. честно. детуленька, прости. я хочу, чтобы ты тоже освободилась. и ничего, пожалуйста, не спрашивай, нигде и никак. вот теперь закрыли.
кисс энд хагз. спать пора, воспаленный подготовками мозг не понимает, что от него хотят.
теплых вам снов.